Blog de little-chisel

XxX--- Little-Chisel ---XxX

Qui je suis?

Je suis née le 31 Mai 1993, trois minutes avant ma sœur.
Nous sommes les dernières de notre "petite" famille.
Je suis aujourd'hui âgée de 15 ans.
Je suis quelqu'un de très timide et mélancolique.
On a souvent du mal à me cerner.
Je peux passer de la joie aux sanglots en à peine quelques minutes.
Faut pas me chercher (je mors).
Je suis accroc à (au):
Dessin
L'écriture
Mon jardin secret
Ma famille
Mes ami(e)s
L'histoire de l'Art

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# Posté le mercredi 10 septembre 2008 14:40

Modifié le lundi 31 août 2009 16:07

XxX--- Sofia ---XxX

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Malgré la distance et le fait que l'on ne se voient presque plus, tu as toujours une place aussi importante dans mon cœur ma puce! Souviens toi... B.F. forever! C'étaient pas des paroles en l'air... Tu peux partir à l'autre bout du monde ou même sur une autre galaxie, je t'aimerai toujours autant ma belle.
Pleins de bisouXxXxXxX

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# Posté le vendredi 12 septembre 2008 13:56

Modifié le samedi 13 septembre 2008 13:21

XxX--- Virus d'Amour ---XxX

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)) Attention: J'ai écris ce texte l'année dernière. Ce n'est pas une histoire vraie, c'est inventé de toute pièce. Merci de ne pas le copier. :D ((

Virus d'Amour
(Emy)
Par TABURIAUX Morgane

Lundi (J-5)

Cher journal,
Je cours depuis des mois, sans que je ne puisse m'arrêter. La fatigue me submerge et un point de côté s'est formé dans le bas de mon ventre, j'ai si mal... J'ai l'impression que des centaines d'éclats de verres me transpercent les poumons. Je ne peux m'empêcher de penser, si bien que toute ma vie a maintenant défilé devant moi. J'ai analysé chaque moment, cherché les erreurs de mon passé, tout cela déjà trois fois depuis le départ de ma course. Je ne peux m'arrêter de courir, pour le moment. Mon travail d'analyse terminé je le recommence repartant à chaque fois du même point et ajoutant à chaque fois un peu plus de larmes et de douleur. Parfois même, une colère passagère s'ajoute à ce sordide mélange.

Mardi (J-4)

Cher journal,
Plus que quelques jours à tenir... Je commence à sentir le froid sur mon visage ; et mon cœur se glacer. Du moins ce qu'il en reste. Ma propre vie ne m'intéresse plus, je pense maintenant à la sienne, à celle que nous aurions pu avoir. Je pense aussi à la vie de sa femme, de ses enfants. Quoi que je fasse, il souffrira, je choisis la facilité et j'attends, tout simplement. J'attends la date que je me suis fixée, celle de notre rencontre, celle de « nos un an ».

Mercredi (J-3)

Cher journal,
Le désespoir ne me quitte plus, je ne sais si je pourrai attendre, la ligne d'arrivée approche, mais elle me semble si loin... Je dois le voir ce soir, il me dira encore qu'il veut parler de nous à sa famille et j'ignorerai ses paroles, comme toujours.
L'organe piétiné et ravagé qui me sert de cœur me fait mal, j'ai mal. Mal de tant l'aimer, mal de lui faire du mal, mal d'être moi. Je me confie au vulgaire bout de papier que tu es, je ne parle que de moi. Je suis une jeune fille stupide, lâche et égoïste.

Jeudi (J-2)

Cher journal,
Lorsqu'il m'a fait sa promesse pour la énième fois, je lui ai dit d'attendre, de laisser encore un peu de jours heureux à sa famille, de ne pas la briser tout de suite. Il n'a pas compris. Ce n'est pas grave, il comprendra plus tard.
J'ai peur de ne pas agir assez vite, mais je refuse d'avancer la date de l'évènement. Je ne veux pas qu'il parle, je n'en vaux pas la peine. Je ne veux pas faire davantage de mal autour de moi. Je suis un monstre, mais bientôt les dégâts seront réparés. Très bientôt.

Vendredi (J-1)

Cher journal,
Je cours toujours et mon point de côté s'est intensifié, j'ai maintenant mal dans tout le ventre, et j'ai les jambes en coton. Les éclats de verre se sont transformés en épines de ronces enlacées avec ma chair. Mon souffle est sourd et mes pas sont disgracieux. Je me réconforte en pensant que j'y suis presque.

Samedi (jour J)

Cher journal,
C'est le grand jour aujourd'hui, celui que j'attendais depuis si longtemps...Je vais enfin passer la ligne d'arrivée, je n'y suis plus qu'à quelques mètres, je vais enfin pouvoir me reposer.
C'est la dernière fois que je t'écris, après je te laisserai tranquille, je n'aurai plus besoin de toi. Pour la première fois depuis longtemps je me sens heureuse et presque libérée de tous mes soucis et tracas.
Je vais faire une pause. Certaines personnes qualifieraient ce geste comme une retraite anticipée pour raisons psychologiques et familiales, moi, je dirai plutôt que je quitte prématurément mon travail à plein temps. Celui que l'on a tous. Celui que beaucoup de personnes aiment et chérissent, que certains supportent et dont d'autres ; comme moi démissionnent. Je vais fais enfin dormir, récupérer.
Malgré mes péchés, je n'ai pas peur de ce qui m'attend. Je vis déjà en enfer.

Mardi (J+2)

Maudit journal,
Son visage me manque tellement. Ne plus pouvoir la serrer dans mes bras, l'embrasser tendrement, caresser ses formes, que je connaissais par cœur. Sa manie de toujours voir le mauvais côté des choses, son odeur de lys qui faisait frissonner mes narines, sa jalousie tellement maladive qu'elle en était attendrissante... Je me sens vide, vide d'amour, tellement désemparé. Elle s'en est allée avec toute la grâce et l'élégance dont elle disposait. Je me rends aujourd'hui compte que c'est Elle que j'aimais. Ma femme n'était qu'un prétexte pour ne pas m'engager. Ma conduite a été stupide. Maintenant, j'ai tout perdu. Elle m'a d'ailleurs quitté, elle a tout découvert. Elle a fait ses bagages et ceux des enfants ; et a claquer la porte. J'entends encore résonner ses pas sur le trottoir...et je reste seul avec mon désespoir....

FIN

]

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# Posté le vendredi 12 septembre 2008 15:58

Modifié le vendredi 12 septembre 2008 16:48

XxX--- Virus d'Amour 2 ---XxX

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Attention: J'ai écris ce texte l'année dernière. Ce n'est pas une histoire vraie, c'est inventé de toute pièce. Merci de ne pas le copier. :D ((

Virus d'Amour
(Sara)
Par TABURIAUX Morgane

Lundi 15 mai
Certaines personnes, dont je fais partie, croient en la prémonition des rêves par le subconscient. Je ressens une force surnaturelle qui m'entoure et me sépare du monde extérieur, mon rythme cardiaque s'accélère... C'est alors que cette femme, dont le visage n'est que brume dans mon esprit, fait son apparition. Au fur et à mesure qu'elle s'approche de mon corps affaibli, l'oxygène qui me reste en réserve s'estompe. Alors que ses pieds sont à un mètre de moi et que je meure lentement par asphyxie, un trou noir nous efface. Je me réveille tout est normal ; hormis la sueur dégoulinante sur mon visage.
Elle m'obsède. Elle est belle, incroyablement belle. Elle ne doit pas avoir plus de vingt-cinq ans et pourtant elle possède la démarche d'une femme expérimentée, celle d'une femme qui aurait vécu plus longtemps que moi, celle d'une femme pour qui l'amour ne serait qu'un instinct de survie. Elle est mieux que moi, elle est plus belle que moi, plus jeune, plus dangereuse. Je le sens.
J'essaye d'en finir avec ces interrogations mais son souvenir ne me quitte plus, il hante mon esprit nuit et jour, il hante mon cœur, ma vie, mon couple, ma douleur.
Elle dégage une odeur effroyable, l'odeur de la mort.

Mardi 16 mai
Ce matin j'ai ouvert les yeux et j'ai senti, s'engouffrant dans mes narines, un parfum faisant horreur à mon odorat. J'ai humé et respirer cette senteur avec tout le dégoût qu'elle méritait jusqu'à parvenir à l'identifier. C'est du lys. Je déteste le lys.
Plus tard
Je ne me reconnais plus. Je ne le reconnais plus. Il est sens cesse ailleurs. C'est Antoine qui sent le lys. Mon époux sent le lys !
Un sentiment de menace me dévore de plus en plus chaque jour et mes nuits sont de plus en plus agitées. Le visage de la jeune fille se trouble lorsqu'elle qu'elle s'approche de moi et le trou noir semble de plus en plus profond comme un puits dans lequel je vais tomber. Un puits menant à un univers de chaos, de désespoir et de haine.

Mercredi 17mai
Ma bouche, mes cordes vocales, ma langue, mes lèvres, mes paupières, mes iris et mes pupilles ne m'obéissent plus. C'est un peu comme si le contact avait été coupé, comme si un fusible avait sauté. Peut-être est-ce le moment opportun pour utiliser l'expression « j'ai pété les plombs » ? J'ai vu, j'ai...
Des larmes ont trouvé source au creux de mes yeux. Elles dévalent mes jouent telles des nuées ardentes et me brûlent au passage. L'acide qu'elles contiennent dissout ma fierté petit à petit.
Du rouge à lèvres. Du gloss. Est-ce normal pour mon homme d'en avoir une empreinte de lèvres féminines autres que les miennes imprimées sur le col de sa chemise ? Je le haïs, mais paradoxalement je l'aime plus fort chaque jour, chaque heure, chaque minute, chaque seconde.

Jeudi 18mai
C'est ma faute. Je ne suis pas assez désirable, je ne suis pas assez patiente. C 'est un homme, j'ai trop souvent tendance à l'oublier.

Vendredi 19mai
Le moment entre lequel je meurs et où le trou noir apparaît se prolonge : La jeune femme s'approche de plus en plus de ma figure. Elle dispose délicatement ses mains autour de ma gorge comme pour se rendre coupable de ma mort. Elle ferme doucement les yeux, une larme coule le long de sa joue d'un blanc pâle, son visage est net. Le trou noir apparaît et je me réveille. Les gouttes qui ornent mon visage quotidiennement sont à leur place. Je me souviens de son visage. Je ne comprends pas, je la connais. La jeune femme n'est autre que ma mère rajeunie de trente-cinq ans.

Samedi 20mai
Les mensonges sont des rafales qui nous rattrapent toujours et anéantissent tout sur leur passage. Je pleure avec trente-cinq ans de retard la mort d'une sœur dont je n'ai jamais connu l'existence.
J'ai parlé à ma mère. La fille de mon rêve, c'est bien elle. Mais je ne suis pas moi dans cette histoire. Je suis ma défunte sœur jumelle.
Quelques jours après notre naissance, les bébés prématurés que nous étions, avons fait en même temps un arrêt cardiaque. Pour cause d'un surnombre de patients dans l'hôpital, il n'y avait qu'une équipe de réanimation disponible. Ce fût moi qu'ils choisirent de sauver. Ma mère m'a dit « Ta sœur t'as offert la vie en se sacrifiant... », Je ne vois pas ça de la même manière. Nous avons assassiné cette enfant pour que je vive, nous l'avons arraché à la vie pour m'y rattacher. Nous l'avons obligé à partir alors qu'elle venait d'arriver et l'on m'a obligé à rester alors que je m'en allais sans bruit, sage, paisible. Antoine était au courant et il ne m'a rien dit. Il a laissé ce mystère me dévorer.
Plus tard
Les quiproquos sont des armes destructives. Ils surgissent sournoisement et font éclater les sujets brûlants, les plus grands secrets sans que l'on ne le souhaite.
Je lui ai dis que j'étais au courant de tout. Il s'est excusé, il a bafouillé, et a fini par m'avouer sa relation extraconjugale, croyant que je parlais du rouge à lèvres. L'acide que contenaient mes larmes a fini de dissoudre ma fierté et s'est attaqué à ma joie de vivre. Je ne veux pas y croire. Pas mon Antoine, pas mon Amour, pas mon mariage. Ce n'est pas possible, c'est un cauchemar ! Je souhaite me réveiller, me délivrer de ce sort inexorable. Antoine est parti (sans doute la rejoindre) en claquant la porte. J'ai mal, mal de tant l'aimer, mal d'être moi.
Emy... Quel prénom hideux ! Cette catin m'a volé mon mari, elle m'a détruit. Je voudrais qu'elle n'ait jamais existé, qu'elle n'ait jamais réduit mon mariage à néant. Je la déteste, je la haïs, qu'elle aille en enfer.
Plus tard
Antoine est revenu. Mon dieu qu'ai-je fait ? C'est horrible, c'est affreux. C'est un cauchemar, c'est un enfer, je cohabite avec l'ennemie.

Dimanche 21mai
Je suis bouleversée, traumatisée. Mon dieu qu'ai-je fait ? Mon dieu qu'ai-je fait ? Je suis un monstre, je suis un ange envoyé tout droit de l'enfer, je suis une femme trompée qui a fait un souhait qui s'est réalisé. Un affreux souhait. J'ai souhaité la mort de la maîtresse de mon mari, j'ai souhaité qu'elle s'en aille et me le rende.
Hier, lorsqu' Antoine est revenu à la maison, il avait les yeux rouges et enflés. Il m'a tendu un mot qui disait « Nul ne pourra désormais me réveiller, pas même mon Prince Charmant » il a bafouiller qu'Emy ne ferait plus rien, qu'il l'avait trouvé profondément endormie, les bras pendant et le tient pâle. Qu'il ne l'embrasserait plus, qu'il ne lui ferait plus jamais l'amour, qu'il irait seulement sur sa tombe lui porter des Lys et y pleurer tout son chagrin. Qu'elle ne serait désormais plus qu'un souvenir occupant sans cesse ses pensées. Qu'elle ne serait plus présente que dans ses fantasmes. Il m'a blessée. Pas une fois il ne m'a dit qu'il m'aimait. J'ai claqué la porte et emporté les enfants avec moi. Je lui laisse la maison, mon souvenir, mon passé. Je ne garde que les deux amours de ma vie, il ne les reverra plus, plus jamais. Qu'il reste avec son deuil et qu'il disparaisse de nos vies à tout jamais.

Fin

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# Posté le vendredi 12 septembre 2008 16:24

Modifié le samedi 13 septembre 2008 13:03

XxX--- Camille et Coralie ---XxX

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Je me dois de dire merci à la classe de ***** que nous avons eu l'année passée car sans ça, je ne vous aurraient pas connue ou bien alors que de vue. Parce que, Coralie, même si tu es une amie de ma soeur, je ne te parlait pas beaucoup avant que l'on ne se retrouve en 3.B. et, Camille, ben je ne savais même pas que tu existais avant l'année dernière alors...

XxX--- Coralie ---XxX
Pour être franche, je ne sais pas trop quoi dire de plus que "je t'adore" ou "t'es extra", ce que tu sais déjà. Même si tu peux m'ennerver et m'embêter pendant des heures, je continue à te considérée comme une très très bonne amie (sans doute l'une des meilleures). je dois avoir le syndrome de stockholme^^
Je fini en te faisant plien de bisouxXx...

XxX--- Camille ---XxX
Tu es nominée pour le prix de "je suis completement folle". Mais, si j'y réfléchis bien, je pense que c'est en partie pour ça que je t'aime et que tu es toi aussi l'une des meilleures amie que je possède... et aussi pour les même raisons que Coco, tu sais... Stockholme...parce que niveau "j'aime ennuyer Morgane" tu remporte la palme! Entre "tata momo", "morgi" et "telle est la vie, morgi, insipide et sans goût"...
Pliens de bisouXxX ne change surtout pas, je 't'adore <3<3<3
/c]

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# Posté le dimanche 14 septembre 2008 13:32

Modifié le dimanche 14 septembre 2008 13:49

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